Категория:
разное
100 худших идей в истории человечества
# О, какая коняга! Тащите ее сюда!
Жители Трои, XIII–XII век до н. э.
# Слушай змею: змея дело говорит!
Ева, более пяти тысяч назад
# Девчата, хотите бусы? Айда в трюм!
Будущие первые носители сифилиса
# Ну, веди нас, Иван!
Польское воинство, 1613 год
# Отличное место для основания города! А какая живописная горка на горизонте!
Основатели Помпей, VI век до н. э.
# Чем гонять туда-сюда много пассажирских кораблей, лучше сделаем один большой!
Томас Эндрюс, главный конструктор «Титаника»
# Брут – парень надежный.
Гай Юлий Цезарь 44 год до н. э.
# Бронированные стекла? Не надо, через них я буду хуже видеть мой народ! Дайте машину с обычными, а лучше – кабриолет.
Дж. Ф. Кеннеди, 1963 год
# Ах, как я все чудесно придумал! Сначала я как бы грозно отправлю этого Иисуса на крест, а потом толпа его все равно помилует. Праздник же!
Понтий Пилат, 36 год
# Сделайте меня на полтона светлее, пожалуйста.
Майкл Джексон, 1971 год
# Свободный художник в свободной стране имеет право рисовать все, что хочет.
Датские карикатуристы, 2005 год
# Куда этот псих Колумб собрался? В Индию? Через за… через запад?! Ха, да пусть плывет, лишь бы не наши деньги!
Жуан II, король Португалии, 1483 год
# Вы нам неинтересны: гитарные группы выходят из моды.
Агент фирмы Decca, обращаясь к Beatles, 1962 год
# Как ее зовут? Шарлотта? Миленькая? Пригласи, пусть идет сразу ко мне в ванную.
Марат, 1793 год
# Разве что чашечку чая, Андрюш…
Александр Литвиненко, 2006 год
# Ну не съедят же они меня!
Капитан Джеймс Кук, 1779 год
# Государь, долг Ротшильдам можно погасить, продав Аляску, этот никчемный кусок суши, на котором нет ничего, кроме снега.
Великий князь Константин Николаевич, 1864 год
# А не забыла ли я выключить утюг?
Жена Лота из Содома, XIX век до н. э.
# Если человек смешон – я смеюсь над ним, будь он хоть дважды офицер и трижды дурак!
М. Ю. Лермонтов, 1841 год
# Эй вы, тупые вестготы! Слабо захватить Рим?
Римляне, 410 год
# Я нынче вечером у князя Юсупова гощу, он хороший, меня любит…
Григорий Распутин, 1916 год
# Мне даже не нужно будет ничего доказывать – я просто предложу святым отцам посмотреть в телескоп, чтобы они все увидели своими глазами.
Галилео Галилей, 1663 год
# Эй, служивый! А ну прекрати топтаться на моих чертежах!
Архимед, 212 год до н. э.
# Алоис, не бойся, сегодня уж точно можно без презерватива…
Фрау Гитлер, 1888 год
# Не заказать ли еще пару бургеров?
Элвис Пресли, 1969 год
# Фердинанд, собирайся, пора ехать в Сараево!
София, супруга эрцгерцога Франца Фердинанда, 1914 год
# Посмотрим, как удивятся британцы, увидев 130 тяжелых кораблей у своих берегов!
Филипп II, король Испании, 1588 год
# Закажите мне, кстати, ложу в Театре Форда на «Мой американский кузен».
Авраам Линкольн, 1865 год
# Пара глотков кофе – и я смогу рулить хоть до вечера!
Виктор Цой, 1990 год
# У кого-нибудь есть спички?
Император Нерон, 64 год
# А после устроим скромный фуршет для всех приглашенных на Ходынке.
Император Николай II, 1896 год
# Газовый шарф будет так красиво развеваться, летя за автомобилем…
Айседора Дункан, 1927 год
# Герцен, ты спишь?
Декабристы
# Пора мне убить Шерлока: исторические романы у меня получаются лучше.
Сэр Артур Конан-Дойль, 1891 год
# Дяденьки, дайте мне тридцать сребреников, и я кое-кого поцелую.
Иуда, 35 год
# Подумаешь, реактор задымил! Чего теперь, трубить об этом на всю страну? У нас Первомай, между прочим! Праздник!
Члены Политбюро СССР, 1986 год
# Этот Дантес – приятный господин, хоть стрелять и не умеет.
Наталья Гончарова, 1835 год
# Да вот хотя бы эта толстушка! Такая не разболтает…
Билл Клинтон, 1996 год
# Мы не халявщики, мы партнеры!
Акционеры «МММ», 1993 год
# Скукотища-то какая! Оркестром, что ли, пойти дирижнуть?..
Б. Ельцин, 1994 год
# А давайте назовем футболом не футбол, а нашу разновидность регби, чтобы никто не путался!
Жители США
# Подумаешь, туман! Пилот – ас, он нас все равно посадит.
Лех Качиньски, 2010 год
# А ампулу с выделенным нами радием я буду носить на груди как талисман!
Мария Склодовская-Кюри
# Не буду я надевать бронежилет! Я в нем кажусь толстой.
Беназир Бхутто
# Какая эмиграция, батенька? Через пару лет тут все успокоится, заживем лучше прежнего!
Часть российского дворянства, 1918 год
# Как тебя зовут, малыш?
Голиаф, XI век до н. э.
# «Мосуковосокиу универусу»? Да какая разница, как он называется! На абордаж!!!
Сомалийские пираты, 2010 год
# Война окончена, пора домой. Не посадят же нас в тюрьму за то, что мы оказались в плену.
Советские военнопленные, 1945 год
# И еще создадим комаров. Они никому не мешают, а птичкам будет чем питаться.
Господь Бог, пятый день Творения
# СПИД – это просто выдумки врачей.
Фредди Меркьюри, 1984 год
# Давайте сочиним статью «100 худших идей в истории». Чего там, легко накидаем за 15 минут!
Редакция, за неделю до паралича мозга
# Давайте введем в России 14 Февраля! А то 8 Марта и 23 Февраля как-то мало...
Производители открыток
# А если убить князя Игоря, дань можно не платить!
Древляне, 945 год
# Если мы сделаем космические корабли круглыми, земляне не обратят на нас внимания.
Инопланетяне
# Гони быстрее, нужно оторваться от этих папарацци!
Принцесса Диана, 1997 год
# Из червяков, ежели их сварить, то же самое мясо получается…
Кок броненосца «Потемкин», 1905 год
# Будущее за спутниковыми телефонами! Нельзя же утыкать сотовыми вышками всю землю, ха-ха!
Авторы проекта «Иридиум»
# Выгоните этого Джугашвили! Пусть занимается чем-нибудь другим!
Директор семинарии
# Да кто в этом Советском Союзе вообще будет пить наши газировки?! У них своих хватает! Пусть дураки из «Пепси» туда ломятся, а мы не будем так рисковать!
Coca-Cola, 1971 год
# Если я зачешу волосы слева направо, никто не догадается, что я лысый!
А. Г. Лукашенко
# Давайте жить здесь! А зима скоро кончится...
Верховный пингвин, ступивший на земли Антарктиды
# Не пропадать же проекту памятника Колумбу! Из него может выйти отличный Петр I.
Зураб Церетели
# Давайте для нашего телефона сделаем свое зарядное устройство – не такое, как у других!
Все производители мобильных телефонов
# Нам нужна маленькая победоносная война.
В. К. Плеве, 1904 год
# Давайте выпустим кроликов попастись на свежей травке!
Колонизаторы Австралии, 1859 год
# Сотый номер Maxim? Да зачем его заранее планировать? Все равно делать его будет какой-нибудь другой состав редакции!
Александр Маленков, 2008 год
# Учитывая общность экономики […] и тесные культурные связи между Крымской областью и Украинской ССР, Президиум Верховного Совета РСФСР постановляет: передать Крымскую область из состава РСФСР в состав Украинской ССР.
Постановление Президиума Верховного Совета РСФСР 5 февраля 1954 года
# Давайте уже выпускать Windows Vista, нет сил больше ее делать! Все равно мы заставим всех ее купить, даже полусырую.
Билл Гейтс
# Ой, очки забыла! Не буду возвращаться, уж по Ленину-то я не промахнусь!
Фанни Каплан, 30 августа 1918 года
# И не забудьте вон тот огромный контейнер для медалей!
Тягачев и Мутко накануне Олимпиады в Ванкувере, 2010 год
# Если папа мог снимать фильмы – значит, и у меня получится.
Федор Бондарчук
# Гитлер – мой друг. Зачем ему нападать на меня?
И. В. Сталин, 1941 год
# Ну не «Боинг» же это корейский, сам подумай! Стреляй, это точно шпиёны!
Военные на Сахалине, сентябрь 1983 года
# Вот вы, в розовой кофточке, вон отсюда!
Филипп Киркоров
# Мы приняли решение о вводе некоторых контингентов советский войск […] на территорию Демократической Респуб¬лики Афганистан в целях оказания интернациональной помощи дружественному афганскому народу, а также создания благоприятных условий для воспрещения возможных антиафганских акций со стороны сопредельных государств.
Маршал Советского Союза Д. Ф. Устинов, 24 декабря 1979 года
# Дура, зачем ты вяжешь свитер? Что нам будет-то? Пойдем лучше снеговика лепить!
Динозавры
# С такой музыкой вы никогда не добьетесь успеха! Я ухожу.
Питер Бест, первый барабанщик Beatles
# Эй, девочка, иди сюда! Сколько тебе лет? А впрочем, не важно.
Роман Полански
# Социализм как идея – дикий прикол! Напишу-ка я про него книжку, все равно никто не будет настолько туп, чтобы пробовать это на живых людях.
Анри Сен-Симон
# Надо слазить на гору, поговорить с Богом. Вдруг чего нового разрешит делать…
Моисей
# Лед крепкий! Пошли «свиньей», как мы любим!
Крестоносцы
# Если я отправлю двадцати человекам письмо с просьбой разослать копии этого письма двадцати другим людям, на всех нас снизойдет счастье!
Неизвестный мудила
# Вы, главное, дайте мне 50 лимонов зеленых, а дальше я все четко сделаю! Никита Михалков
перед съемками «УС-2»
# 12 часов «Лебединого озера» – и этот народ согласится на что угодно!
Члены ГКЧП, 1991 год
# Кто сказал, что на музыкальном канале должны крутить только музыку?
MTV
# Первая «Матрица» до фига собрала! Давай снимем сиквел!
Братья Вачовски
# А давайте назовем наш вулкан Эйяфьядлайокудль! Нам все равно, а иностранцам вряд ли придется когда-нибудь произносить это название.
Исландцы
# Давай на Новый год махнем в Таиланд – там хорошо, тепло!
Жертвы цунами 2004 года
# В соответствии с Конституцией, уходя в отставку, я подписал указ о возложении обязанностей президента России на председателя правительства Владимира Владимировича Путина.
Б. Ельцин, 31 декабря 1999 года
# Продам-ка я все свои доллары, пока они выросли с 6 до 9,5 рубля!
Рядовой россиянин, 17 августа 1998 года
# А барин еще говорит, что растапливать нечем! Эка гора бумажек!
Семен, слуга Гоголя, февраль 1852 года
# Пора поставить Путина на место. Я начну, а остальные подтянутся!
Михаил Ходорковский, осень 2003
Обсудить у себя
2
Жители Трои, XIII–XII век до н. э.
# Слушай змею: змея дело говорит!
Ева, более пяти тысяч назад
# Девчата, хотите бусы? Айда в трюм!
Будущие первые носители сифилиса
# Ну, веди нас, Иван!
Польское воинство, 1613 год
# Отличное место для основания города! А какая живописная горка на горизонте!
Основатели Помпей, VI век до н. э.
# Чем гонять туда-сюда много пассажирских кораблей, лучше сделаем один большой!
Томас Эндрюс, главный конструктор «Титаника»
# Брут – парень надежный.
Гай Юлий Цезарь 44 год до н. э.
# Бронированные стекла? Не надо, через них я буду хуже видеть мой народ! Дайте машину с обычными, а лучше – кабриолет.
Дж. Ф. Кеннеди, 1963 год
# Ах, как я все чудесно придумал! Сначала я как бы грозно отправлю этого Иисуса на крест, а потом толпа его все равно помилует. Праздник же!
Понтий Пилат, 36 год
# Сделайте меня на полтона светлее, пожалуйста.
Майкл Джексон, 1971 год
# Свободный художник в свободной стране имеет право рисовать все, что хочет.
Датские карикатуристы, 2005 год
# Куда этот псих Колумб собрался? В Индию? Через за… через запад?! Ха, да пусть плывет, лишь бы не наши деньги!
Жуан II, король Португалии, 1483 год
# Вы нам неинтересны: гитарные группы выходят из моды.
Агент фирмы Decca, обращаясь к Beatles, 1962 год
# Как ее зовут? Шарлотта? Миленькая? Пригласи, пусть идет сразу ко мне в ванную.
Марат, 1793 год
# Разве что чашечку чая, Андрюш…
Александр Литвиненко, 2006 год
# Ну не съедят же они меня!
Капитан Джеймс Кук, 1779 год
# Государь, долг Ротшильдам можно погасить, продав Аляску, этот никчемный кусок суши, на котором нет ничего, кроме снега.
Великий князь Константин Николаевич, 1864 год
# А не забыла ли я выключить утюг?
Жена Лота из Содома, XIX век до н. э.
# Если человек смешон – я смеюсь над ним, будь он хоть дважды офицер и трижды дурак!
М. Ю. Лермонтов, 1841 год
# Эй вы, тупые вестготы! Слабо захватить Рим?
Римляне, 410 год
# Я нынче вечером у князя Юсупова гощу, он хороший, меня любит…
Григорий Распутин, 1916 год
# Мне даже не нужно будет ничего доказывать – я просто предложу святым отцам посмотреть в телескоп, чтобы они все увидели своими глазами.
Галилео Галилей, 1663 год
# Эй, служивый! А ну прекрати топтаться на моих чертежах!
Архимед, 212 год до н. э.
# Алоис, не бойся, сегодня уж точно можно без презерватива…
Фрау Гитлер, 1888 год
# Не заказать ли еще пару бургеров?
Элвис Пресли, 1969 год
# Фердинанд, собирайся, пора ехать в Сараево!
София, супруга эрцгерцога Франца Фердинанда, 1914 год
# Посмотрим, как удивятся британцы, увидев 130 тяжелых кораблей у своих берегов!
Филипп II, король Испании, 1588 год
# Закажите мне, кстати, ложу в Театре Форда на «Мой американский кузен».
Авраам Линкольн, 1865 год
# Пара глотков кофе – и я смогу рулить хоть до вечера!
Виктор Цой, 1990 год
# У кого-нибудь есть спички?
Император Нерон, 64 год
# А после устроим скромный фуршет для всех приглашенных на Ходынке.
Император Николай II, 1896 год
# Газовый шарф будет так красиво развеваться, летя за автомобилем…
Айседора Дункан, 1927 год
# Герцен, ты спишь?
Декабристы
# Пора мне убить Шерлока: исторические романы у меня получаются лучше.
Сэр Артур Конан-Дойль, 1891 год
# Дяденьки, дайте мне тридцать сребреников, и я кое-кого поцелую.
Иуда, 35 год
# Подумаешь, реактор задымил! Чего теперь, трубить об этом на всю страну? У нас Первомай, между прочим! Праздник!
Члены Политбюро СССР, 1986 год
# Этот Дантес – приятный господин, хоть стрелять и не умеет.
Наталья Гончарова, 1835 год
# Да вот хотя бы эта толстушка! Такая не разболтает…
Билл Клинтон, 1996 год
# Мы не халявщики, мы партнеры!
Акционеры «МММ», 1993 год
# Скукотища-то какая! Оркестром, что ли, пойти дирижнуть?..
Б. Ельцин, 1994 год
# А давайте назовем футболом не футбол, а нашу разновидность регби, чтобы никто не путался!
Жители США
# Подумаешь, туман! Пилот – ас, он нас все равно посадит.
Лех Качиньски, 2010 год
# А ампулу с выделенным нами радием я буду носить на груди как талисман!
Мария Склодовская-Кюри
# Не буду я надевать бронежилет! Я в нем кажусь толстой.
Беназир Бхутто
# Какая эмиграция, батенька? Через пару лет тут все успокоится, заживем лучше прежнего!
Часть российского дворянства, 1918 год
# Как тебя зовут, малыш?
Голиаф, XI век до н. э.
# «Мосуковосокиу универусу»? Да какая разница, как он называется! На абордаж!!!
Сомалийские пираты, 2010 год
# Война окончена, пора домой. Не посадят же нас в тюрьму за то, что мы оказались в плену.
Советские военнопленные, 1945 год
# И еще создадим комаров. Они никому не мешают, а птичкам будет чем питаться.
Господь Бог, пятый день Творения
# СПИД – это просто выдумки врачей.
Фредди Меркьюри, 1984 год
# Давайте сочиним статью «100 худших идей в истории». Чего там, легко накидаем за 15 минут!
Редакция, за неделю до паралича мозга
# Давайте введем в России 14 Февраля! А то 8 Марта и 23 Февраля как-то мало...
Производители открыток
# А если убить князя Игоря, дань можно не платить!
Древляне, 945 год
# Если мы сделаем космические корабли круглыми, земляне не обратят на нас внимания.
Инопланетяне
# Гони быстрее, нужно оторваться от этих папарацци!
Принцесса Диана, 1997 год
# Из червяков, ежели их сварить, то же самое мясо получается…
Кок броненосца «Потемкин», 1905 год
# Будущее за спутниковыми телефонами! Нельзя же утыкать сотовыми вышками всю землю, ха-ха!
Авторы проекта «Иридиум»
# Выгоните этого Джугашвили! Пусть занимается чем-нибудь другим!
Директор семинарии
# Да кто в этом Советском Союзе вообще будет пить наши газировки?! У них своих хватает! Пусть дураки из «Пепси» туда ломятся, а мы не будем так рисковать!
Coca-Cola, 1971 год
# Если я зачешу волосы слева направо, никто не догадается, что я лысый!
А. Г. Лукашенко
# Давайте жить здесь! А зима скоро кончится...
Верховный пингвин, ступивший на земли Антарктиды
# Не пропадать же проекту памятника Колумбу! Из него может выйти отличный Петр I.
Зураб Церетели
# Давайте для нашего телефона сделаем свое зарядное устройство – не такое, как у других!
Все производители мобильных телефонов
# Нам нужна маленькая победоносная война.
В. К. Плеве, 1904 год
# Давайте выпустим кроликов попастись на свежей травке!
Колонизаторы Австралии, 1859 год
# Сотый номер Maxim? Да зачем его заранее планировать? Все равно делать его будет какой-нибудь другой состав редакции!
Александр Маленков, 2008 год
# Учитывая общность экономики […] и тесные культурные связи между Крымской областью и Украинской ССР, Президиум Верховного Совета РСФСР постановляет: передать Крымскую область из состава РСФСР в состав Украинской ССР.
Постановление Президиума Верховного Совета РСФСР 5 февраля 1954 года
# Давайте уже выпускать Windows Vista, нет сил больше ее делать! Все равно мы заставим всех ее купить, даже полусырую.
Билл Гейтс
# Ой, очки забыла! Не буду возвращаться, уж по Ленину-то я не промахнусь!
Фанни Каплан, 30 августа 1918 года
# И не забудьте вон тот огромный контейнер для медалей!
Тягачев и Мутко накануне Олимпиады в Ванкувере, 2010 год
# Если папа мог снимать фильмы – значит, и у меня получится.
Федор Бондарчук
# Гитлер – мой друг. Зачем ему нападать на меня?
И. В. Сталин, 1941 год
# Ну не «Боинг» же это корейский, сам подумай! Стреляй, это точно шпиёны!
Военные на Сахалине, сентябрь 1983 года
# Вот вы, в розовой кофточке, вон отсюда!
Филипп Киркоров
# Мы приняли решение о вводе некоторых контингентов советский войск […] на территорию Демократической Респуб¬лики Афганистан в целях оказания интернациональной помощи дружественному афганскому народу, а также создания благоприятных условий для воспрещения возможных антиафганских акций со стороны сопредельных государств.
Маршал Советского Союза Д. Ф. Устинов, 24 декабря 1979 года
# Дура, зачем ты вяжешь свитер? Что нам будет-то? Пойдем лучше снеговика лепить!
Динозавры
# С такой музыкой вы никогда не добьетесь успеха! Я ухожу.
Питер Бест, первый барабанщик Beatles
# Эй, девочка, иди сюда! Сколько тебе лет? А впрочем, не важно.
Роман Полански
# Социализм как идея – дикий прикол! Напишу-ка я про него книжку, все равно никто не будет настолько туп, чтобы пробовать это на живых людях.
Анри Сен-Симон
# Надо слазить на гору, поговорить с Богом. Вдруг чего нового разрешит делать…
Моисей
# Лед крепкий! Пошли «свиньей», как мы любим!
Крестоносцы
# Если я отправлю двадцати человекам письмо с просьбой разослать копии этого письма двадцати другим людям, на всех нас снизойдет счастье!
Неизвестный мудила
# Вы, главное, дайте мне 50 лимонов зеленых, а дальше я все четко сделаю! Никита Михалков
перед съемками «УС-2»
# 12 часов «Лебединого озера» – и этот народ согласится на что угодно!
Члены ГКЧП, 1991 год
# Кто сказал, что на музыкальном канале должны крутить только музыку?
MTV
# Первая «Матрица» до фига собрала! Давай снимем сиквел!
Братья Вачовски
# А давайте назовем наш вулкан Эйяфьядлайокудль! Нам все равно, а иностранцам вряд ли придется когда-нибудь произносить это название.
Исландцы
# Давай на Новый год махнем в Таиланд – там хорошо, тепло!
Жертвы цунами 2004 года
# В соответствии с Конституцией, уходя в отставку, я подписал указ о возложении обязанностей президента России на председателя правительства Владимира Владимировича Путина.
Б. Ельцин, 31 декабря 1999 года
# Продам-ка я все свои доллары, пока они выросли с 6 до 9,5 рубля!
Рядовой россиянин, 17 августа 1998 года
# А барин еще говорит, что растапливать нечем! Эка гора бумажек!
Семен, слуга Гоголя, февраль 1852 года
# Пора поставить Путина на место. Я начну, а остальные подтянутся!
Михаил Ходорковский, осень 2003
Очень понравилось)